Habremos humor de madrileños para todo: madrileños y madrileñas por el mundo, por Lepe, por risas, llantos, bares, conventos, con monasterios, con amigos, con desconocidas, con risas. Humor de Madrid, porque todos conocemos un madrileño 'exagerau' como los de Bilbao; ¿y quién no conoce a un madrileño de Lepe? Chistes madrileños con acento andaluz, y gallego, y catalán: ahí va: "Saben aquel que dice, que va un madrileño inglés y le dice a un madrileño alemán jahjah!" Gratis en Madrid

Día 2-0 de dic.: El auténtico derbi madrileño del Madrid es contra el Getafe o el Rayo, lo del Atlético es un chiste malo y una estafa de rival.

+¡Por fin el gobierno le mete mano a los bancos! ¡Crea un impuesto a la banca del 0%! -¡No es un chiste! +¡¡Es un chiste!! ¡Con este solo se ríen 4 o 5!

+Oye, hijo, ¿por qué tienes los ojos rojos? -Me he fumado unos porros, mamá. +¡Mientes, estás llorando porque perdió el Atleti! ¡Maricón!

1 dic.:
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados ¡nunca me has comprado nada! -¿Es que vendes algo?
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.


30 nov.:
+¡José! (grita el jefe de sección) Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Voy volando. Firmado, Palomo.
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras le baña su mamá. "Mami" preguntó "¿Está aquí mi cerebro?" Respuesta: "Todavía no, hijo".

29 nov.:
Le dice la vaca al ratón: +Tan pequeño y con bigote -Y tú tan grande y sin sostén.
¿Qué le dice una tanga a otra tanga: ¿Qué coño nos ponemos hoy?


28 nov.:
Como el chiste: -"En Cuba no nos podemos quejar". -"Los logros de Fidel,¿verdad?" -"No, que no nos podemos quejar Entre chiste y chiste se dicen verdades.
Como se mueren los chinos de Lepe? - De lepente


27 nov.:
El físico atrae, pero que te cuente un chiste y ella se ria enamora.
¿Es un chiste? Le corté la cola a mi perro porque mi suegra viene a cenar. No quiero que crea que el perro está contento.


26 nov.:
-Eh cabrón, me has plagiado. -¿El chiste de "mistetas"? Si es viejísimo. -Lo inventé yo. -¿Quién eres? -Jordi Hurtado.


25 nov.:
-Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria. -Y la Universidad? -No, ahí contrataron a otro albañil.
Entran a un bar; un mexicano, un argentino... y esperan a que llegue el pendejo del gringo para empezar el chiste.
Había una vez un chiste tan, tan malo, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños

24 nov.:
Mamá, mamá, en el colegio me dicen Twitter. -¿Por qué? -Sígueme y te cuento.
¿Sabes algún chiste matemático? +Más o menos... ¿Por...?
¿Me puedes contar un chiste? +Le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.


Eran dos hombres hablando y uno le dice al otro: - ¿Cómo se dice edificio en catalán? - Edifici - Ya sé que es difícil, pero ¿cómo se dice?

Un hombre recibe la paga extra y muy contento va a casa y le dice al hijo: - Vamos al centro comercial que te voy a comprar el juguete que más te guste cueste lo que cueste... (En la jugueteria del centro comercial el niño elige un gorila de peluche gigante dos veces mas grande que él.) Cuando llegan a la caja dice el niño:
- Papá esto lo pago yo, saca billetes del monopoli y se los da a la cajera.
La cajera riendo le dice: - Cariño con estos billetes no puedes pagar, son de juguete.
A lo que contesta el niño: - ¿Y qué pasa, es que el gorila es de verdad?

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Porqué los hombres son taaaan felices:

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo. Comparte Facebook Info Eventos Comenta y+ en FaceBook
Por qué los hombres son taaaannn felices

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando...
Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!! Tweet Segui @madridgratis
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22 02Tipos de Parejas, busque su compatibilidad
-Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
-Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
-Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
-Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
-Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
-Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
-Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
-Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
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Comparte Facebook MadridGratis enFace ¿En qué se parecen una boda y un divorcio? En una boda hay arroz y en un divorcio todo es pa´ella
Leído en partes médicos:Esto me anima aun mas, para ir al medico,fue de gran ayuda a mi indesicion pero ahora no se si soy precavido o indeciso!!!
El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.
El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (¿¡La tortugaaa!?)
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